vart tog min allra bästa vän vägen?
jag saknar dig.

bye bye pills

igår somnade jag strax efter sju och sov ändå till elva idag. har drömt riktigt jobbiga mardrömmar om bla tidernas värsta födelsedagskalas och en massa om elli. det blir till att tvätta alla sängkläder idag igen, suck.

nu till något positivt: jag har bestämt mig för att sluta med mina lyckopiller! :) dock ska jag inte göra samma misstag som jag gjorde den där gången då jag slutade helt tvärt och det blev ett litet helvete.. denna gång ska jag TRAPPA NER:p

göteborg

som sagt så var helgen i götet grym. vi hängde i slottsskogen, fick se pingviner och sälar, sprang uppför en brant backe, käkade på grekisk restaurang, träffade thomas tjej andrea, var på den årliga megaloppisen i majorna, gick till kyrkan, kollade in stan, gick i roliga affärer, kollade in universitetet där thomas pluggar och hade det härligt. jag ville ju gå på det omtalade gretas men hamnade istället på parklane där jag träffade flera döva, bla lina som jag träffade i örebro på senaste heaven. hängde med henne och även palle och pauline som jag sprang på utanför gretas. sen blev det parken där vi dansade oss svettiga :) göteborg är ett jävla fint ställe vill jag mena <3

laxå

vilket flygande och flängande det varit för mig på sistone. idag har jag varit utanför laxå hela dagen tillsammans med folk från kävesta. tyvärr var det flera som inte kom men det var en väldigt fin dag ändå. vi hängde i annelies torp, gick ner till vattnet, grillade och åt supergod paj framför brasan. det var jag, pappa, annelie, anna och lilla hunden tindra. nu är klockan bara strax innan sju men jag är supertrött! det har ju varit en intensiv helg i götet och den första natten sov jag ju knappt något eftersom jag var ute på krogen och härjade :)
tror att det blir en tidig kväll för mig nu, lika bra det, för imorgon är det linde.

det är sjukt ovärt att komma hem till en tom lägenhet.

vi sitter i bilen på väg hem från göteborg, jag vill inte hem, jag vill stanna kvar. tanken att flytta dit känns långt ifrån främmande, jag har ju gått och blivit kär. och vad har jag egentligen som håller mig kvar i örebro? inte mycket alls och jag inser efter denna helg att jag mer eller mindre känner mig klar med örebro. nu när jag inte har elli så har jag egentligen bara emmi och mansur, och veronica som jag börjat hänga med nu så sistone. jag vill ha ett fint liv, möjligheter att vara ute i naturen och hitta på saker. jag älskade staden som var mycket större än jag någonsin trott och inte alls som varken örebro eller sthlm. jag älskade slottsskogen med alla parker som var fulla av människor, de vackra skogarna och närheten till havet och klipporna.
jag vill hitta min stora kärlek och jag har svårt att tro att denne skulle befinna sig i örebro. jag behöver nytt, bort från allt och alla som bara gör mig ont. det känns så iallafall. nu när thomas pluggar där (och han lär sällan komma tillbaka till örebro), hans flyttar i höst och loppan och jag vill också ditåt. kanske är det där falkarna kommer att landa. kanske. den som lever får se.

käärlek

idag har varit en fett bra dag! först morgonpromenad som vanligt och idag var det pink i lurarna. jag var på så himla bra humör så jag kunde inte bara gå, utan dansade, hoppade och gick lite balansgång! :D

vid tolv hängde jag och veronica i karroparken en timme innan vi sprang på jossan och hennes jennifer och sen smög vi in på musikalen. vi var oroliga ifall våra gamla lärare skulle känna igen oss, men det gick bra.
snälla pappa skjutsade hem veronica och sen käkade vi en glass vid grillen brevid mig. brevid satt två personer, den ena såg inte ut att må bra och dom luktade alkohol. efter ett tag cyklade dom iväg men jag såg att de stannade och kvinnan satte sig ner. när de för andra gången stannade och satte sig ca 100 meter fram åkte jag och pappa dit och frågade ifall vi kunde skjutsa hem henne. det ville dom och kors i taket, hon bodde på samma gata som familjen gör! hon pratade om att inte så många är snälla mot henne och det gör mig så arg, fast allra mest ledsen! vafan, bortom all den där fyllan, kladdet i håret, alla konstiga ord och de trasiga kläderna så finns där en person som, precis lika mycket som jag och du, bara vill älska och bli älskad!
kärlek är det största, jao!

sen ikväll gick jag och bells på bio roxy och såg "ministern" men vi fattade INGENTING!? filmen som var fransk praktiskt taget ha visats utan text för vi hade nog inte fattat mindre för det! hah!

idag är det sådär extra jobbigt att få i sig något att äta. som tur var så hittade jag lite soppa som jag nu värmt. jag vet att jag måste äta och det får mig att tvinga mig själv lite mer.
men varför tycker jag att det är så svårt att äta?

inatt drömde jag mardrömmar om thomas hela natten. panik, grymt obehag och frustration som vanligt. jag försökte slåss men hade inga krafter.
tror att det är dags att försöka göra något åt detta, för jag har ingen lust att ha dessa drömmar tio år till.

idag har varit en tråkig och lång dag och jag är trött fast klockan bara är 19.19. jag ska sova nu.

det här är inte så kul ska du veta. jag saknar faktiskt dig.

we are the world?

har läst på fb om kicken ang obduktionsbilderna. vet inte varför jag gör det, varför jag inte kan låta bli.

idag har varit en fin dag och fina människor. stinkan, malou, mamma och victoria. stor skillnad från gårkvällen då jag bröt ihop. det blev alldeles för många intryck på samma gång. jag hade först varit i linde där alla sitter och mår skit med ångest, depression och folk i sin omgivning som inte förstår, sen det vanliga härjet. sen på kvällen började det med att jag såg ett klipp tobias gustavsson hade delat där en mamma misshandlade sin lilla gråtande bebis i nästan tio min. efter det kollade jag för ovanlighetens skull på aktuellt och tvärsnytt och där var det ena grejen efter det andra, jag minns inte vad som sas under den timmen, bara att jag kände att världen tycktes så hemsk, så ond. en sak minns jag dock, att det är så mycket plast i nåt hav, lika stort som hela texas som förstör mer än vi kan ana.
sen började jag kolla på glödlampskonspirationen, som martin delat på sin facebook, nån jäkligt intressant dokumentär om än väldigt sorglig. plus artikeln om att vi människor använder oss av jordens resurser som om vi hade haft två jordar.
det blev helt enkelt för mycket input och jag pallade inte med allt ont. jag tänkte och kände "vad är det för jävla värld vi lever i?!" det är så mycket ont, så mycket ondska, sorg, ångest, ensamhet, krig, sjukdomar, köpmani, skuld och skam, våld, allt går ut på att tjäna pengar, rädslor, oförståelse, egoism, vi förstör vår planet och varandra utan att blinka och jag vill bara inte mer. mina händer hamnade reflexmässigt för öronen som för att skydda mig från alla ord som bara gjorde ont och jag klarade inte av att höra ett enda stavelse till, från någon, vad det än handlade om. resten av den kvällen grät jag bara.

jag känner mig så jävla liten, så oförmögen att göra något och den maktlösheten gör mig galen. jag önskar att jag kunde rädda jorden men det kan jag inte. samtidigt önskar jag att jag bara kunde försvinna, för min själ gör så ont av all denna ondska.

stinkan skrev på ett inlägg jag gjort på facebook som stärkte mig. vill dela det här, imorgon. nu är det sovdags, för länge sen.

bröllop

helgen förresten.. på lördagen gifte sig mansur och mehtap och jag fick tillsammans med vale vara vittnen. det blev en massa härj som innefattade elli kamerabatteri som glömts hemma och massa förberedelser jag gjort som inte fick användas. orkar inte gå in mer på det dock. det blev fina bilder till slut och vigselförrättaren var guld och oerhört tillmötesgående och uppmärksam på olika tankar och känslor! cred till henne! jag hade lånat angelinas mörkblå spetsklänning och hade plattat håret. måste medge att jag var fett snygg och jag ville aldrig ta av mig klänningen :):)
senare blev det fest i baronbackarna men först dop för kristina noreen i kyrkan. det var himla känslomässigt! helt jäkla sjukt att hon äntligen får döpa sig! SJUKT är allt bara! när dopet var klart blev det fest, mat och öl och det var mycket trevligt. när festen var slut hade matilda varit glad hela kvällen och det var skönt, jag elli och angelina drog till örnsro och rockbandade med veronica, malin, jonas och nathalie. det blev lite spill och draw också. sen hem för att inse att jag tappat mina nycklar så jag fick sova hos syster. det kom dock fram att jag inte alls tappat nycklarna utan hade bara tagit fel jacka. lika bra det.
dagen efter blev det tybble och byta jackor och hänga lite med veronica. var nära att härja ännu mer med jackor då jag hos angelina råkade ta, inte malins jacka, utan en tredje. tur att ange var där och sa stopp :)
efter det sov jag tills klockan 9 på måndagsmorgonen! en är inte lika hård som förr i tiden!

idag pratade vi om stopp och tänk och om förnuft och känslor på lkss, det var intressant. jag insåg att jag ofta handlar på känslor.

jag spelade och sjöng "when I held ya" idag på piano. det lät skit så jag tog fram gitarren men det kan jag ju inte spela så jag kom på att jag skulle vilja lära mig spela! kollade in youtube och kan nu plocka "ode to joy". det känns helt sjukt! :):) är fett pepp att fortsätta så jag kan lära mig spela massa bra låtar. först måste jag dock hitta nåt klipp som hjälper mig stämma gitarren. det känns lättare än att spela. gitarr är fasiken inte lätt när en har spelat piano. det finns liksom inget upp och ner utan mest härj.

dagen började med jobbiga känslor, men sen blev det bättre. jag hade kommit upp i 10000 steg redan innan tolv tack vare mina promenader till och från bussen i linde! sen mat och städ och promenad och häng i mina nya balkongmöbler :D

acceptans

begreppet acceptans inom mindfulnes innebär att konstatera fakta. det handlar inte om att godkänna, att gilla eller att ge upp. att acceptera betyder inte att man håller med, att man tycker att något är rätt, rättvist eller bra. det innebär bara att konstatera att just nu är verkligheten så här oavsett vad jag vill, önskar eller tycker. acceptans är en förutsättning för förändring. så länge vi inte accepterar fakta, vägrar att se problem som de är kan vi inte heller arbeta konstruktivt för att hitta lösningar.

med acceptans menas att välja att se, ha och stå ut med den inre och den yttre verkligheten utan att fly, undvika, förtränga eller döma den och att handla utifrån denna verklighet effektivt och i riktning mot sina värderingar och mål.

(från lkss)

alex från satsa ringde just och nu när han äntligen fått träffa per eller vi kan kalla honom strulputte på ria dorkas så säger han att han inte tror att det finns så mycket roligt för mig att göra där.
en kan ju tycka att han kunde ha kläckt ur sig det någon gång under dessa två månader alex försökt få till ett möte. hade han gjort det så hade jag kanske haft en praktikplats någon annanstans idag.
det suger, för jag vill verkligen ha något ställe att gå till på dagarna.
nu är nästa försök Gnistan och Hjorten, om inte någon av de ställena funkar så får det bli cafe/restaurang istället. seegt!

förresten, imorse slingade angelina håret på mig och så hämtade vi hennes fina blå spetsklänning från magasineringen, fast i omvänd ordning. den ska jag ha imorgon på bröllopet och den sitter förresten förjävla fint :)

nu ska jag få i mig lite mat men jag ska inte äta snabbt, utan  s a k t a !

00.06
att läsa en massa gamla sms var en dålig ide.

idag suger. det började iofs bra. pappa skulle komma förbi innan skolan och lämna saker jag glömde i deras bil igår, men han kom inte så jag ringde och då då hade han precis kommit upp ur sängen och skulle åka senare. innan vi la på sa jag "pappa, jag älskar dig". när han senare kom förbi började han gråta och frågade om jag kände att han inte mådde bra eftersom att han tyckte att jag sa att jag älskar honom med sån känsla. det gjorde jag ju och han hade uppskattat det så mycket. det kändes så bra att jag kunde göra hans tunga känslor lite lättare <3

micke kom idag och vi städade en halvtimme. innan dess har jag pärlat hela förmiddagen, det är rogivande. jag skulle egentligen träffa emmi som vanligt, men det blev inte så.
på vägen till itrim började jag prata med mamma om hennes träning och matvanor vilket resulterade i bråk som alltid. det är så frustrerande att se mammas livsstil och allt slarv men att aldrig få något gehör när jag tar upp det, utan bara massa försvar. jag blev ledsen och sket i träningen, gick på gruppträffen och nu sitter jag här och äter godis framför tvn. funderar på att lägga mig, för jag är bara fett opepp. allmänt, inte bara pga mamma.

jag behöver kärlek nu. fick tanken att ringa dig, men du har ingen kärlek att ge mig. bara ångest.

grejer eller grejor

idag hade mamma skrivit "grejor". då skrattade jag eftersom det stavas med e, inte o.
men pappa sa att jag hade fel. oj, är det så tro?

less. jag är jäkligt less.
på dig och på er. fast du suger mest.